【別居するかどうか悩んでいた2年前の私へ】   結婚生活が、こんな形で終わるなんて、  家族が壊れる日が来るなんて、  夢にも思っていなかったから。     あまりにいろんなことがありすぎて、めちゃくちゃ苦しいよね。      自分の何がいけなかったんだろう？    無防備に信じ切っていたのが悪かったのか。  夫より子供を優先したのがだめだったのか。  世間知らずだったのがつまらなかったのか。  いつも笑顔でいられなかったから？  産後クライシスになったから？  私だけが子育てに縛られて、不平等だと心の底で思っていたから？    だからあの人は平気な顔で裏切ってたのかな？ だからあの人は嘘ついてたのかな？ だからあの人は・・・     って。    いやいやいやいや。    本当は、「自分のせい」だなんて、そんなこと思ってないでしょ？    ただ、残酷な事実があるだけだよ。  蓋を開けてみたら、あなたの夫は無責任な自己チューヤローだったことが判明しただけだ。    これからも今と同じレベルの生活はさせてやるからって言われても、  そんなヤローと、毎日家族ごっこを続けたい？  そんなヤローの、ご機嫌を伺いながら生活費をもらいたい？  そんなヤローに、何事もなかったように父親を続けさせたい？    NO  NO  NO!!!!!    そうだよね。  本当は、自分がどうしたいのかわかってるはず。  あなたの心は叫んでるんだよ。    離れたい。  今すぐ、離れたい。  私の人生から、あのヤローをシャットアウトしたい。      大丈夫。  今は無力な主婦だって、  子どもたちのことが心配だって、  あなたはちゃんと、やっていける。    毎日泣いて、  心が壊れそうなのに無理して笑顔でいる母親のことなんて、  子どもたちはとっくに見抜いている。    たしかに、子どもたちは、急に幼稚園のお友達と離れ離れになって、  新しい環境にも、すぐには馴染めなかった。  「私が家を出たせいで、つらい思いをさせてしまっている」  とものすごい罪悪感も感じることになる。    でもね、それは、ほんの2～3ヶ月の話。  あなたの子どもたちは、  新しいお友達をたくさんつくって、  その土地の方言もすぐに話すようになって、  毎日部屋をぐっちゃんぐっちゃんにしながら、  元気いっぱいに遊んでいるよ。    最初はお金に苦しむことになる。  主食は鶏胸肉と、ししゃもになるし、外食だって、行けなくなった。  でも、私は毎日ご飯を食べられるようになったし、  子どもたちの前で笑顔でいられるようになったし、  仕事にもついて、  ペーパードライバーから卒業して車も運転できるようになって、  アパート借りて、  地域の運動会にも参加しちゃったりして、  案外たくましくシングルマザーができてるんだ。  そして、主婦だった頃よりもずっと、自分に自信がもてるようになったんだ。    だから、大丈夫。  ここまでがんばってきたんだもん。  もう、十分だよ。  肚をくくって、家を出て大丈夫。  人生は、いい方向にしかいかないもんだって、後で振り返ったら、きっとわかるときがくる。      私だけは、ぜったいに、一生あなたを裏切らない。  私だけは、もうぜったいに、あなたを責めない。  私だけは、いつだって、あなたに底力があることを信じている。    だから、がんばれ。  今が一番苦しいときだけど、あとちょっと、踏ん張るんだ！  誰に何を言われても、聞く必要なんかない。  あなたの心の声が、何よりも正しいから。  どうか自分を信じて。  絶対、大丈夫だから。      @mina.tips        

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